Concours ENS 2009 de blagues!

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Bonjours à tous… vous me voyez venir?

Bon j’avoue ce concours n’éxiste pas ( je vous ai eu hein? / ). Bon nous savons tous que en prépa il y a des matières officielles ( maths…) mais également une matière officieuse dont personne n’entend parlé en dehors du monde des homo-preparitus…La mécanique des blagues blagues!!!

Alors que celui qui en a des souvenir nous fasse partager ses plus belles blagues…pour montrer qu’en prépa on sait rigoler « On est des guedin pardis! » comme disait un viel ami

Bon bref je me lance…:

Dans un bar un gars arrive joyeux:-moi j’ai un QI de 180 !!un autre lui répond: -moi j’ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,… un autre gars arrive:-moi j’ai un QI de 140 !!un autre lui répond: -moi j’ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,… enfin, un excité hurle:-moi j’ai un QI de 3 !!un autre lui répond: -moi j’ai un QI de 2et ils se mettent dans un coin et la discution commence: « alors toi aussi t’es au front national … »

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C’est l’histoire d’un gars qui arrive avec un QI de \pi et un autre gars qui arrive, il aimerait bien dire son QI lui aussi mais malheureusement le jour du test il y avait un canard qui passait dans le parc et il l’a capturé parce qu’il préférait le canard à l’orange.

Et il lui dit : « Si tu t’accroches au pinceau, tu penses, vraiment, que l’échelle, elle peut soutenir la discussion ? » Et c’est alors que l’échelle répond : « Certainement, mais sans mayonnaise. »

En tout cas c’était ma favorite en taupe, depuis heureusement j’ai découvert l’existence des ampoules et tout va mieux chez moi.

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Waw ! Et ben, toi tu sais t’amuser Ragoudvo !

[anon92722845]

Ragoudvo a écrit:

C’est l’histoire d’un gars qui arrive avec un QI de \pi et un autre gars qui arrive, il aimerait bien dire son QI lui aussi mais malheureusement le jour du test il y avait un canard qui passait dans le parc et il l’a capturé parce qu’il préférait le canard à l’orange..
Excellente celle là !

Bon, à part ça, quelques classiques sur les ingénieurs …

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des
deux dit à l’autre, admiratif :

• Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
  Le second lui répond :
• Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une
  super nana à vélo qui s’arrête devant moi, elle pose son vélo par
  terre, se déshabille entièrement et me dit :
  ’ Prends ce que tu veux .’
  J’ai donc choisi son vélo.
  L’autre réfléchit un instant et dit :
• Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans
  doute pas été à ta taille.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une
personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un
moment, l’ingénieur explose et dit :

• Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ça fait bien un quart d’heure qu’on
  attend là !
  Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
• Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal!
  Le pasteur dit alors :
• Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander.
  Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
  lents, non ?
  L’autre répond :
• Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles.. Ils ont perdu la vue
  en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors
  depuis,on les laisse jouer gratuitement.
  Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
• C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
  soir.
  Le médecin ajoute :
• Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
  voir ce qu’il peut faire.
  A ce moment l’ingénieur intervient :
• Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Un ingénieur se promène au bord d’un étang lorsqu’une grenouille
l’appelle.

• Ehh…pssst…, si tu m’embrasses, je me transformerai en une
  magnifique princesse.
  L’ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
  La grenouille reprend :
• Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et
  je resterai à tes côtés pendant une semaine.
  L’ingénieur ne bronche pas.
  La grenouille insiste :
• Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
  je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
  veux !
  L’ingénieur ne bronche toujours pas.
  La grenouille lui demande alors :
• Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
  côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
  réagis pas ! Il est où le problème ?
  L’ingénieur répond :
• Il n’y en a pas. Je suis ingénieur donc j’ai pas le temps d’avoir une
  petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c’est cool !

Un journaliste interroge un paysan corse :

• Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
• Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne.et
  c’est là qu’on fait passer la route.
• Et si vous n’avez pas d’âne ?
• Ah…ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[anon2775010]

Un grand colloque réunissant des ingénieurs et des mathématiciens du monde entier doit se tenir à Genève.
Le CNRS envoie donc la délégation française, mais à les billets de train restent à la charge des voyageurs.

C’est donc ainsi que les deux groupes se retrouvent dans le même wagon et patientent tranquillement. Soudain, un ingénieur s’aperçoit d’u détail bizarre : les mathématiciens n’ont qu’un seul billet pour eux, alors que les ingénieurs en ont un chacun. Ces derniers rigolent de leur naïveté en pensant à ce qui arrivera quand ils se feront contrôler.

Justement, on entend des pas dans le couloir. Un mathématicien hurle :

-Attention ! Contrôleur !

Et les mathématiciens filent se cacher dans les toilettes. Le contrôleur arrive, s’occupent des ingénieurs, puis va toquer à la porte des toilettes.

-Ticket, s’il-vous-plaît !

Le ticket est glissé sous la porte, le contrôleur le vérifie, puis le rend.

Les ingénieurs, qui viennent de comprendre l’astuce, se disent :

-Hé, mais ils sont pas bêtes ces matheux. Si on faisasit pareil pour le retour ?

Le colloque a lieu, puis il est temps de rentrer. Cette fois, les ingénieurs ont appliqué à la lettre l’astuce, et possèdent donc un seul billet. Seulement, les mathématiciens n’ont plus de billet du tout, ce qui déclenche l’hilarité des ingénieurs.

-Mais quels abrutis ! Ils ont complètement oublié leur billet !

Soudain, un mathématicien lance :

-Attention ! Contrôleur !

Les ingénieurs se cachent dans les toilettes comme prévu, et attendent tranquillement le contrôleur. Un mathématicien s’approche de la porte, toque trois coups, et demande d’une voix grave :

-Ticket s’il-vous-plaît !

[anon28988920]

bon je ne puis résister à vous énoncer quelques blagues de plus… , à consommer avec modération

Alors:

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s’ excuser. Ils lui demandent alors de repasser l ‹ examen le lendemain matin en argumentant qu ‹ ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d › excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d › examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?

[anon11900669]

allez, une autre classique : Cette blague est un vrai détecteur-à-taupin : si vous posez cette question à quelqu’un et qu’il(elle) répond, c’est un(e) taupin(e)

qu’est ce qu’un ours polaire ?

[anon37131534]

Pato a écrit:

allez, une autre classique : Cette blague est un vrai détecteur-à-taupin : si vous posez cette question à quelqu’un et qu’il(elle) répond, c’est un(e) taupin(e)

qu’est ce qu’un ours polaire ?

Un ours cartésien apres un changement de repère

[anon37131534]

2-3 classiques alors (je saute exponentielle et logarithme, que tout le monde connait)

Qu’est-ce qui est rouge et qui commute ? Une cerise abélienne

Deux suites convergentes décident d’aller en boîte, quand totu a coup le videur le dit « désolé, c’est complet, c’est une soirée no-limit »

Un réel et un imaginaire pur sont en boîte tous les deux,a se morfondre … tout a coup, l’imaginaire pur dit au réel : « Eh, on va dancer? »

Pourquoi 0 a-t-il toujours le dessoius quand il débat avec las autres complexes? Parce qu’il n’a pas d’arguments.

Quel est le plus beau nombre, 1 ou -1? C 'est 1 parce que -1 est hideux.

Ca sera tout pour ce soir

[anon54233716]

Les suites, c’est des suites de Cauchy. Sinon c’est pas marrant.

[anon37131534]

LB a écrit:

Les suites, c’est des suites de Cauchy. Sinon c’est pas marrant.

[anon28988920]

Hmm…je sens qu’il va faloir bataillé fort pour gagner ce concours ( et oui y aura un vainqueur ). Aussi, je me dois d’en rajouter une couche

Puisqu’on est parti sur un humour « scientifique », je développe…

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu’un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

LOI DE BOOB

Quelque soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

POSTULAT DU PARKING

C’est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

LOI DE MOSES

C’est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

[anon54233716]

Rappap a écrit:

[quote=« LB »]
Les suites, c’est des suites de Cauchy. Sinon c’est pas marrant.

[/quote]
Si on ne parle pas de suite de Cauchy, le mot « complet » ne sert à rien dans la blague.

[anon92966083]

Il y a aussi la loi d’Hofstadter, qui stipule que tout va toujours plus lentement que prévu (même en tenant compte de la loi d’Hofstadter)…

[anon11900669]

une autre classique (version modifiée - apparemment):

on demande à des personnes de résoudre le problème : « il y a 2 personnes qui entrent dans une maison, et 3 qui en sortent »

l’ingénieur : « oui, bon… en approximant… on va dire que c’est bon "
le biologiste : « que c’est mignon, ils ont eu un enfant » ← avec de drastiques hypothèses sur les 2 personnes qui entrent je suppose
le mécanicien : " la maison a un rapport de multiplication de 3/2 » ← !!
le physicien : « il doit y avoir une erreur de mesure ! »
le mathématicien : "si on rajoute une personne, y’aura zéro personne dans la maison "

[anon2775010]

On réunit plusieurs scientifiques, et on leur pose une question :

« Tous les nombres impairs supérieurs à 1 sont-ils premiers ? »

Le mathématicien : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, donc par une récurrence triviale, tous les imapairs supérieurs à 1 sont premiers. »

Le physicien : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier, 13 est premier,… »

L’informaticien : « 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier,… ERROR SYSTEM, FATAL ERROR SYSTEM »

Le chimiste : « Moi j’m’en fous ! »

Le biologiste : « C’est quoi un nombre permier ? »

[anon11900669]

à mon avis, ce que tu as mis comme ingénieur serait plutôt un informaticien…

l’ingé, ça serait plutôt : "prenons des chiffres au pif pour vérifier… 101, 23, 7 … bon ok, ça semble marcher "

[anon51722056]

Rappap a écrit:

Qu’est-ce qui est rouge et qui commute ? Une cerise abélienne

Pour la blague précédente, j’avais une version subtilement différente pour le chimiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier…

[anon2775010]

Alors cerise ? Commutes-tu ?

[anon28988920]

Alors une autre:

C’est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémée à marcher. Il l’interpelle:
"Et Dick, je ne te savais pas si civil!

• Civil, civil, c’est que c’est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines!"